Para entendidos...prometo que no van a ser muchos los chistes publicados que hayan sido pensados para un espectro de gente tan acotado.
UN ECONOMISTA…
…no es avaro. Es minimizador de costo.
…no se divierte. Maximiza su utilidad.
…no es ambicioso. Tiene preferencias monótonas.
…no se cansa de la rutina. Tiene preferencias convexas.
…no es un cagón. Es averso al riesgo.
…no es un loco de mierda. Es propenso al riesgo.
…no dice si las minas son lindas o feas. Las clasifica en transables y no transables.
(una economista) …no le da su número de teléfono al chico que la invita a salir. Le da una estimación por MCC.
…no piensa: “Debe ser un pibe jugando al ring-rajen” cuando le tocan el timbre y no ve a nadie. Le abre la puerta a la mano invisible.
…no le toca el culo a las minas en el tren. Eso también es obra de la mano invisible.
…no es vago. Comprueba la desutilidad del trabajo.
…no hace huevo. Consume ocio.
…no delira ni flashea. Realiza supuestos.
…no vive en un mundo maravilloso cuando se enamora. Vive en un mundo con competencia perfecta.
…no estafa. Juega Ponzi.
…no se queda sin plata. Cumple su restricción presupuestaria con igualdad.
…no juega a dos puntas. Diversifica riesgo.
…no le da todo lo mismo. Se mueve sobre su curva de indiferencia.
…no disfruta del sube y baja de chico. Porque no tiende al equilibrio
…no tiene una pasión salvaje y desenfrenada. Tiene animal spirits.
…no se hace el boludo. Deja hacer, deja pasar (laissez faire)
…no hace su mejor esfuerzo. Maximiza sujeto a su restricción de capacidad.
…al decir su fecha de cumpleaños puede decir que es 40/15, 37/81, o algo así. Porque lo está diciendo en otra base distinta a la identidad.
…no es impaciente. Tiene una alta tasa de descuento.
…no va en bolas a un parcial. Enfrenta un mundo keynesiano de incertidumbre.
(una economista) …no es puta. Es un bien público.
…no tropieza dos veces con la misma piedra. Tiene expectativas adaptativas.
…no es rápido. Tiene una alta velocidad de transición.
…no se queda con el vuelto. Tiene ganancia por arbitraje.
…no se va de shopping a comprarse todo. Inyecta liquidez en el mercado.
…no le pide a un compañero que le pase una respuesta en un examen. Negocia los derechos de propiedad intelectual.
…no es bagayero. Supone que el bien es homogéneo.
…no hace la amistad. Realiza una síntesis.
lunes, 11 de octubre de 2010
lunes, 13 de septiembre de 2010
La venganza de los hombres
Sí, la vida da para todo y esta vez dio para invertir un poco los roles entre ambos sexos, en un cambio extraño a lo que ya es una costumbre, pero al revés. Machismo o feminismo aparte, considerando que hay muchísimas excepciones y que los personajes que describo a continución son burdos estereotipos, la cosa vino más o menos así. Mundial de hockey, Argentina en la final enfrentando a Holanda. Resultado, un montón de mujeres que alguna vez han jugado al hockey en su mayoría compartiendo un lugar frente al televisor con un grupo de hombres que no tiene ni la menor idea del reglamento pero igual miran. ¿Les suena? ¡Ja! Es hora de la revancha, pensé. Acá se viene, el siguiente diálogo de un hombre con la mujer (prima herman, amiga, tía, sobrina, etc) que tiene sentada al lado
-¿Qué es el corner corto?
-Es como un corner pero más de cerca pelotudo, no lo sacás por el nombre.
-¿Por qué esa se viste como si fuera un caballero de la edad media?
-Porque es la arquera y la pelota esa es de madera no de cuero como la que usan para jugar al futbol, maricones.
-Ganamos seguro, si Holanda pierde todas las finales, son pechos fríos.
-Eso será en fútbol, acá resulta que salió campeón muchas más veces que nosotros.
-¿Cuánto adicionó el árbitro?
(Mirada con mucho odio)
Esa y muchas otras preguntas eran lo que esperaba disfrutar para saborear mi dulce venganza del mundial de fútbol y el ¿qué es el offside? de parte de nuestras queridas chicas.
¡Pero no señores! ¡No! Claro, me di cuenta que los hombre somos diferentes. En primer lugar somos extremadamente orgullosos y jamás, bajo ninguna circunstncia podriamos admitir que una mujer sabe más de algún deporte que nosotros. Entonces directamente nos guardamos todas esas preguntas y cuando vemos algo que se parece al fútbol, opinamos, si no, nos hacemos los boludos. De hecho, el motivo principal por el cual las mujeres se sientan a mirar el mundial de fútbol difiere completamente del nuestro para mirar el mundial de hockey. Lo de ellas es simplemente la resignación total a quedar afuera de una conversación, porque, seamos sincero, si hy algo que las mujeres no soportan es quedar fuera de una conversación, de lo que habla todo el mundo. Entonces, si se habla del mundial, necesariamente tienen que hablar de eso. Daría lo mismo si se pusiera de moda hablar del estado del clima en Marruecos. Entonces, ellas miran un poco, sacan alguna conclusión en base a nada y la comparten con sus amigas. No importa el nivel de estupidez de lo que estén diciendo porque hablan por el solo hecho de hablar y de hecho ninguna escucha la otra cuando lo hace, porque de todas formas el tema no le interesa. Los hombres funcionn distinto, porque si, por algún motivo, un hombre discute con otro por algo es con el único motivo de demostrarle que tiene razón, que es más groso, en fin, que la tiene más grande. Entonces en esa necesidad de demostrar superioridad vinculada con un complejo freudiano, el hombre se empapa de información estadística y de las opiniones de otras personas que escriben en olé. Entonces, si bien no tiene la menor idea de lo que es un corner corto (el más perdido hasta utiliza la expresión "jugada de pelota parada" como un sinónimo), sabe que es el arma más peligrosa de Holanda, si bien nunca los escuchó nombrar antes, conoce los nombres de todas las jugadoras, en que club juegan y cuántos goles tiene cada una. Y después con eso chamulla...si total se trata de meter algo adentro de un arco ¿¡No se dan cuenta que son todos los deportes iguales!?
Y bueno, entonces las preguntas son reemplazadas por opiniones calificadas dichas con un fervor incontrolable que a veces parece estar cerca de terminar yéndose a las manos. Mientras que las mujeres se saben en un lugar que no les pertenece cuando miran fútbol, los hombres toman el centro de escena y discuten, se pelean, callan a las mujeres (que saben diez veces más que ellos) por decir boludeces y se vuelven los más fanáticos. Esta expresión es solo moderada por pequeños intervalos de tiempo, a veces frecuentes, en los que el hombre no entiende bien si el equipo está jugando bien o mal. En esos momentos, busca complicidad con otro hombre para acordar que el hockey "es un deporte de mierda".
Y bueno, finalmente llega el momento del festejo final. Pero claro, aquí el hombre demuestra ser el sexo inferior. La mujer, contenta solo por el hecho de figurar, podría festejar como loca en el obelisco una victoria futbolística. Y es mucho más feliz. Los hombres, a medida que el reloj se consume y Argentina es campeón, caen en la cuenta de que ese miserable torneo no alcanza para llenar ni la diezmillonésima parte del vacío que les dejó el mundial de fútbol. Quizás si hubiéramos ganado sobre la hora... pero no, el triunfo tranquilo les dio tiempo para pensarlo. Entonces, termina el partido, festejan medio minuto y no saben que hacer. Las mujeres los miran y concluyen, lógicamente, en función de lo eufóricos que estaban hace dos minutos, que ahora se van con el auto directo al obelisco, o en su defecto, que viene un hora de sexo desenfrenado. Pero no... los pobres hombres están más vacíos que nunca, porque han abierto una herida que querían llenar. Se miran, quedan en silencio.
-Che, ¿no juegan Racing y Estudiantes?
-Sí ponelo.
Y bueno, ahi se ponen a mirar un partido intrascendente, pero de fútbol. Y por supuesto, sacan a gritos a su mujer cuando les pregunta qué les importa ese partido si no son hinchas de Racing ni de Estudiantes
-Salí, vos nunca lo vas a comprender.
Y la mujer se enoja, pero luego se va feliz con las otras mujeres, porque sabe que puede hablar de cualquier otra cosa que no sea fútbol hasta dentro de 4 años.
Así es, con l ctitud casi cavernícola que nos caracteriza en cualquier competencia, los hombres hemos logrado evitar que las mujeres se ganen protagonismo en nuestro terreno. ¡Y con el total desconocimiento!. Eso sí, hay cosas que las mujeres no van a entender nunca del hockey. Por ejemplo, disfrutar de cosas como esta:
http://momento24.com/2010/09/04/las-fotos-de-ellen-hoog-la-mas-hot-del-mundial-de-hockey/
-¿Qué es el corner corto?
-Es como un corner pero más de cerca pelotudo, no lo sacás por el nombre.
-¿Por qué esa se viste como si fuera un caballero de la edad media?
-Porque es la arquera y la pelota esa es de madera no de cuero como la que usan para jugar al futbol, maricones.
-Ganamos seguro, si Holanda pierde todas las finales, son pechos fríos.
-Eso será en fútbol, acá resulta que salió campeón muchas más veces que nosotros.
-¿Cuánto adicionó el árbitro?
(Mirada con mucho odio)
Esa y muchas otras preguntas eran lo que esperaba disfrutar para saborear mi dulce venganza del mundial de fútbol y el ¿qué es el offside? de parte de nuestras queridas chicas.
¡Pero no señores! ¡No! Claro, me di cuenta que los hombre somos diferentes. En primer lugar somos extremadamente orgullosos y jamás, bajo ninguna circunstncia podriamos admitir que una mujer sabe más de algún deporte que nosotros. Entonces directamente nos guardamos todas esas preguntas y cuando vemos algo que se parece al fútbol, opinamos, si no, nos hacemos los boludos. De hecho, el motivo principal por el cual las mujeres se sientan a mirar el mundial de fútbol difiere completamente del nuestro para mirar el mundial de hockey. Lo de ellas es simplemente la resignación total a quedar afuera de una conversación, porque, seamos sincero, si hy algo que las mujeres no soportan es quedar fuera de una conversación, de lo que habla todo el mundo. Entonces, si se habla del mundial, necesariamente tienen que hablar de eso. Daría lo mismo si se pusiera de moda hablar del estado del clima en Marruecos. Entonces, ellas miran un poco, sacan alguna conclusión en base a nada y la comparten con sus amigas. No importa el nivel de estupidez de lo que estén diciendo porque hablan por el solo hecho de hablar y de hecho ninguna escucha la otra cuando lo hace, porque de todas formas el tema no le interesa. Los hombres funcionn distinto, porque si, por algún motivo, un hombre discute con otro por algo es con el único motivo de demostrarle que tiene razón, que es más groso, en fin, que la tiene más grande. Entonces en esa necesidad de demostrar superioridad vinculada con un complejo freudiano, el hombre se empapa de información estadística y de las opiniones de otras personas que escriben en olé. Entonces, si bien no tiene la menor idea de lo que es un corner corto (el más perdido hasta utiliza la expresión "jugada de pelota parada" como un sinónimo), sabe que es el arma más peligrosa de Holanda, si bien nunca los escuchó nombrar antes, conoce los nombres de todas las jugadoras, en que club juegan y cuántos goles tiene cada una. Y después con eso chamulla...si total se trata de meter algo adentro de un arco ¿¡No se dan cuenta que son todos los deportes iguales!?
Y bueno, entonces las preguntas son reemplazadas por opiniones calificadas dichas con un fervor incontrolable que a veces parece estar cerca de terminar yéndose a las manos. Mientras que las mujeres se saben en un lugar que no les pertenece cuando miran fútbol, los hombres toman el centro de escena y discuten, se pelean, callan a las mujeres (que saben diez veces más que ellos) por decir boludeces y se vuelven los más fanáticos. Esta expresión es solo moderada por pequeños intervalos de tiempo, a veces frecuentes, en los que el hombre no entiende bien si el equipo está jugando bien o mal. En esos momentos, busca complicidad con otro hombre para acordar que el hockey "es un deporte de mierda".
Y bueno, finalmente llega el momento del festejo final. Pero claro, aquí el hombre demuestra ser el sexo inferior. La mujer, contenta solo por el hecho de figurar, podría festejar como loca en el obelisco una victoria futbolística. Y es mucho más feliz. Los hombres, a medida que el reloj se consume y Argentina es campeón, caen en la cuenta de que ese miserable torneo no alcanza para llenar ni la diezmillonésima parte del vacío que les dejó el mundial de fútbol. Quizás si hubiéramos ganado sobre la hora... pero no, el triunfo tranquilo les dio tiempo para pensarlo. Entonces, termina el partido, festejan medio minuto y no saben que hacer. Las mujeres los miran y concluyen, lógicamente, en función de lo eufóricos que estaban hace dos minutos, que ahora se van con el auto directo al obelisco, o en su defecto, que viene un hora de sexo desenfrenado. Pero no... los pobres hombres están más vacíos que nunca, porque han abierto una herida que querían llenar. Se miran, quedan en silencio.
-Che, ¿no juegan Racing y Estudiantes?
-Sí ponelo.
Y bueno, ahi se ponen a mirar un partido intrascendente, pero de fútbol. Y por supuesto, sacan a gritos a su mujer cuando les pregunta qué les importa ese partido si no son hinchas de Racing ni de Estudiantes
-Salí, vos nunca lo vas a comprender.
Y la mujer se enoja, pero luego se va feliz con las otras mujeres, porque sabe que puede hablar de cualquier otra cosa que no sea fútbol hasta dentro de 4 años.
Así es, con l ctitud casi cavernícola que nos caracteriza en cualquier competencia, los hombres hemos logrado evitar que las mujeres se ganen protagonismo en nuestro terreno. ¡Y con el total desconocimiento!. Eso sí, hay cosas que las mujeres no van a entender nunca del hockey. Por ejemplo, disfrutar de cosas como esta:
http://momento24.com/2010/09/04/las-fotos-de-ellen-hoog-la-mas-hot-del-mundial-de-hockey/
domingo, 29 de agosto de 2010
MENTIRAS QUE TE DICEN LOS PROFESORES
Como si no fuera suficiente con los discursos de los políticos argentinos y las declaraciones de las cada vez más impresentables modelos que aseguran haberse acostado con cualquier futbolista que sea medianamente famoso para aparecer diez minutos en la tele, a nosotros nos toca escuchar sin derecho a réplica declaraciones de ciertos individuos que, aunque nuestra experiencia nos dice que nos están mintiendo, no podemos contradecir.
Es por eso que humildemente queremos denunciar las continuas mentiras que debemos escuchar continuamente. Mentiras que nos ofenden no sólo por faltar a la verdad, sino porque también ponen en evidencia que estos sujetos piensan sinceramente que nacimos ayer y no toman en cuenta que tenemos años de experiencia en la materia. Por eso queremos que el resto de la sociedad se entere. Difúndase.
MENTIRAS QUE TE DICEN LOS PROFESORES
1) El tema es fácil, lo que pasa es que ustedes no estudian.
2) Como ustedes saben (o vieron en tal materia)
3)El parcial no va a ser complicado
4) En el parcial les vamos a aclarar
5) Las demostraciones no son para que se las estudien de memoria
6) Eso lo vamos a ver más adelante (mi preferida)
7) Esto no se los vamos a tomar
8) Esto es importante que lo sepan porque...
9)Cuando yo estaba en la facultad estudiabamos en serio
10) No corregí los parciales porque estuve ocupado (se fue de joda o le dio paja)
11) La clase pasada no pude venir porque tuve un problema personal (idem anterior)
12) ¿No les dijeron que no venía? Yo llamé para avisar.
13) Acá no lo vamos a hacer pero si ustedes lo hacen en sus casas van a ver que les da (porque saben que nunca nadie lo hace en su casa)
14) Eso se los dejo para que lo estudien solos porque es fácil (no tiene la menor idea del tema)
15) Sí estudian una semana antes les va a ir mal (disculpe, pero 30 materias aprobadas no dicen lo mismo)
16) Con la carpeta sola no alcanza para aprobar (idem anterior)
17) Vamos a seguir el programa
18) Este tema es interesante
19) El TP está pensado para que lo hagan en una tarde (claro, si uno hizo todas las preguntas, y no lo tiene que escribir ni pasar en limpio. Bah, no, así tampoco)
20) El parcial está pensado para hacer en dos horas (léase, se quedan a dormir en la facu)
Espero que haya sido de su agrado. Pueden sugerir otras si lo desean
Saludos
Javier
Es por eso que humildemente queremos denunciar las continuas mentiras que debemos escuchar continuamente. Mentiras que nos ofenden no sólo por faltar a la verdad, sino porque también ponen en evidencia que estos sujetos piensan sinceramente que nacimos ayer y no toman en cuenta que tenemos años de experiencia en la materia. Por eso queremos que el resto de la sociedad se entere. Difúndase.
MENTIRAS QUE TE DICEN LOS PROFESORES
1) El tema es fácil, lo que pasa es que ustedes no estudian.
2) Como ustedes saben (o vieron en tal materia)
3)El parcial no va a ser complicado
4) En el parcial les vamos a aclarar
5) Las demostraciones no son para que se las estudien de memoria
6) Eso lo vamos a ver más adelante (mi preferida)
7) Esto no se los vamos a tomar
8) Esto es importante que lo sepan porque...
9)Cuando yo estaba en la facultad estudiabamos en serio
10) No corregí los parciales porque estuve ocupado (se fue de joda o le dio paja)
11) La clase pasada no pude venir porque tuve un problema personal (idem anterior)
12) ¿No les dijeron que no venía? Yo llamé para avisar.
13) Acá no lo vamos a hacer pero si ustedes lo hacen en sus casas van a ver que les da (porque saben que nunca nadie lo hace en su casa)
14) Eso se los dejo para que lo estudien solos porque es fácil (no tiene la menor idea del tema)
15) Sí estudian una semana antes les va a ir mal (disculpe, pero 30 materias aprobadas no dicen lo mismo)
16) Con la carpeta sola no alcanza para aprobar (idem anterior)
17) Vamos a seguir el programa
18) Este tema es interesante
19) El TP está pensado para que lo hagan en una tarde (claro, si uno hizo todas las preguntas, y no lo tiene que escribir ni pasar en limpio. Bah, no, así tampoco)
20) El parcial está pensado para hacer en dos horas (léase, se quedan a dormir en la facu)
Espero que haya sido de su agrado. Pueden sugerir otras si lo desean
Saludos
Javier
jueves, 12 de agosto de 2010
Proyecciones Políticas
Sección Política
El diario de la gata inicia aquí su historia por la web dando una guía para los votantes que quieran saber las consecuencias que traerá sobre el país el resultado de las elecciones para presidente del año que viene. En un momento de incertidumbre total, en el que ni siquiera se saben con certeza los candidatos, este diario de avanzada se anima a arriesgar tanto las nuevas posibilidades como las dificultades que tendrá la Argentina ante los diversos resultados posibles. Hemos armado para eso 10 escenarios posibles. Veamos:
Escenario 1: Gana Nestor Kirchner. Se profundiza el modelo económico. Se duplican los planes sociales y crece un 6000% el presupuesto de Fútbol Para Todos.Para financiarlo se saca dinero de Educación y Salud. Hay un derrumbe masivo de hospitales y escuelas por falta de mantenimiento. El gobierno le echa la culpa a Clarín y Oyarbide mete presos a todos sus dirigentes. El Argentino se convierte en el diario de mayor tirada de Argentina. La inflación alcanza los tres dígitos, pero nadie se entera. En el medio de todo esto, el FMI ofrece un crédito para refinanciar la deuda. Kirchner se niega y sigue utilizando transferencias de la Anses. Cuando el dinero se acaba, suspende el pago de las jubilaciones, a las que considera "muy malas" porque están constituidas con aportes de gente que ganó ese dinero en los 90.
Escenario 2: Gana Cristina Kirchner. Igual que el escenario 1, pero se sancionan 153 leyes nuevas para la protección de los derechos de la mujer. Tinelli sigue haciendo el mismo programa de siempre.
Escenario 3: Gana Macri. Como la estrategia publicitaria de pegar carteles por todos lados llevada a cabo en la Ciudad de Buenos Aires le dio tan buen resultado, decide hacerla en todo el país. La tala de árboles acelera el calentamiento global y quedamos tapados por el mar antes de la siguiente elección.
Escenario 4: Logra presentarse, y gana, De Narváez. Argentina se transforma en la guarida secreta de todos los traficantes de droga del mundo. La inseguridad cae un 10%.
Escenario 5: Gana Alfonsín. Al mes se desata la hiperinflación y se llama a elecciones de nuevo. Gana Nestor Kirchner y se repite el escenario 1.
Escenario 6: Gana Cobos. Al año se arrepiente y dice que no quiere ser presidente. Se llama a elecciones de nuevo. Gana Nestor Kirchner. Se repite el escenario 1.
Escenario 7: Gana Reuteman. Al otro día se termina de contar el 0,9% de votos restante. Termina ganando Nestor Kirchner, Reuteman queda segundo como toda su vida y se repite el escenario 1.
Escenario 8: Gana Lilita Carrió. Al mes de asumir pronostica el apocalipsis y llama a los argentinos a "tener fe" y organiza un suicidio en masa. Nadie le da bola y se hace el hara-kiri ella solo. Está tan gorda que el cuchillo no toca ningún órgano vital y sigue con vida. Se enoja con los argentinos porque nadie la siguió, se pelea con todo el mundo y funda un país nuevo, Coalición Republicana del Sur. La siguen 10.000 personas. A la semana se pelea con todos, los echa y le cambia el nombre al país a Lilitlandia. Mientras tanto, en Argentina hay que llamar a elecciones de nuevo. Gana Nestor Kirchner y se repite el escenario 1. Lilitalandia nos elimina en cuartos de final del mundial.
Escenario 9: Se presenta (y gana, por supuesto) Maradona. Se reaviva el conflicto por las papeleras y Maradona le dice a Mujica que se la mame. Mujica se enoja y le declara la guerra Argentina. Maradona no escucha las indicaciones de su ministro de defensa y decide comandar él mismo al ejército argentino. Les hace ver "Corazón Valiente" 8 veces para motivarlos y se dispone a invadir Uruguay. Cuando llega a la Cordillera de los Andes se da cuenta que era para el otro lado. Mientras tanto, las tropas charrúas invaden Buenos Aires, donde solamente quedan los Granaderos a Caballo para defender la ciudad. Superan en número a las tropas uruguayas pero igual son derrotados porque un traidor revela sus estrategias. Se sospecha de Toti Pasman. Uruguay conquista Argentina y la obliga a reconocer que Gardel nació en Montevideo. Como parte de Uruguay, en Argentina caen la inseguridad, la inflación y el desempleo, sube la esperanza de vida y el salario real. Como ahora somos parte de Uruguay, en 2013 tenemos las elecciones de nuevo. Como los argentinos son muchos más que los uruguayos, gana Nestor Kirchner. Los uruguayos se quieren cortar las bolas. Nos cambiamos el nombre a Argentina de nuevo y ahora parece que somos nosotros los que conquistamos Uruguay.
Escenario 10: Gana Pino Solanas. Cumple todas sus promesas y se instala la izquierda en Sudamérica. Por las dudas, Estados Unidos invade Argentina con ayuda logística de Chile. Los países de Latinoamérica llaman a una cumbre para decidir que hacer. Después de dos semanas de discusión, deciden emitir un comunicado de apoyo a Argentina y de repudio a la "fea actitud" de Estados Unidos. Estados Unidos se pasa este comunicado por el culo. Chavez le declara la guerra a Estados Unidos y manda 25 soldados a combatir a Argentina. Colombia aprovecha para atacar a Venezuela por el conflicto por las FARC. Aprovechando el quilombo, Bolivia invade Perú para buscar la salida al mar. Hay un levantamiento de los opositores de Evo Morales y el país se divide en tres. 10 años después, Estados Unidos se retira de Argentina y se llama a elecciones nuevamente. Gana Nestor Kirchner. Se repite el escenario 1. .
El diario de la gata inicia aquí su historia por la web dando una guía para los votantes que quieran saber las consecuencias que traerá sobre el país el resultado de las elecciones para presidente del año que viene. En un momento de incertidumbre total, en el que ni siquiera se saben con certeza los candidatos, este diario de avanzada se anima a arriesgar tanto las nuevas posibilidades como las dificultades que tendrá la Argentina ante los diversos resultados posibles. Hemos armado para eso 10 escenarios posibles. Veamos:
Escenario 1: Gana Nestor Kirchner. Se profundiza el modelo económico. Se duplican los planes sociales y crece un 6000% el presupuesto de Fútbol Para Todos.Para financiarlo se saca dinero de Educación y Salud. Hay un derrumbe masivo de hospitales y escuelas por falta de mantenimiento. El gobierno le echa la culpa a Clarín y Oyarbide mete presos a todos sus dirigentes. El Argentino se convierte en el diario de mayor tirada de Argentina. La inflación alcanza los tres dígitos, pero nadie se entera. En el medio de todo esto, el FMI ofrece un crédito para refinanciar la deuda. Kirchner se niega y sigue utilizando transferencias de la Anses. Cuando el dinero se acaba, suspende el pago de las jubilaciones, a las que considera "muy malas" porque están constituidas con aportes de gente que ganó ese dinero en los 90.
Escenario 2: Gana Cristina Kirchner. Igual que el escenario 1, pero se sancionan 153 leyes nuevas para la protección de los derechos de la mujer. Tinelli sigue haciendo el mismo programa de siempre.
Escenario 3: Gana Macri. Como la estrategia publicitaria de pegar carteles por todos lados llevada a cabo en la Ciudad de Buenos Aires le dio tan buen resultado, decide hacerla en todo el país. La tala de árboles acelera el calentamiento global y quedamos tapados por el mar antes de la siguiente elección.
Escenario 4: Logra presentarse, y gana, De Narváez. Argentina se transforma en la guarida secreta de todos los traficantes de droga del mundo. La inseguridad cae un 10%.
Escenario 5: Gana Alfonsín. Al mes se desata la hiperinflación y se llama a elecciones de nuevo. Gana Nestor Kirchner y se repite el escenario 1.
Escenario 6: Gana Cobos. Al año se arrepiente y dice que no quiere ser presidente. Se llama a elecciones de nuevo. Gana Nestor Kirchner. Se repite el escenario 1.
Escenario 7: Gana Reuteman. Al otro día se termina de contar el 0,9% de votos restante. Termina ganando Nestor Kirchner, Reuteman queda segundo como toda su vida y se repite el escenario 1.
Escenario 8: Gana Lilita Carrió. Al mes de asumir pronostica el apocalipsis y llama a los argentinos a "tener fe" y organiza un suicidio en masa. Nadie le da bola y se hace el hara-kiri ella solo. Está tan gorda que el cuchillo no toca ningún órgano vital y sigue con vida. Se enoja con los argentinos porque nadie la siguió, se pelea con todo el mundo y funda un país nuevo, Coalición Republicana del Sur. La siguen 10.000 personas. A la semana se pelea con todos, los echa y le cambia el nombre al país a Lilitlandia. Mientras tanto, en Argentina hay que llamar a elecciones de nuevo. Gana Nestor Kirchner y se repite el escenario 1. Lilitalandia nos elimina en cuartos de final del mundial.
Escenario 9: Se presenta (y gana, por supuesto) Maradona. Se reaviva el conflicto por las papeleras y Maradona le dice a Mujica que se la mame. Mujica se enoja y le declara la guerra Argentina. Maradona no escucha las indicaciones de su ministro de defensa y decide comandar él mismo al ejército argentino. Les hace ver "Corazón Valiente" 8 veces para motivarlos y se dispone a invadir Uruguay. Cuando llega a la Cordillera de los Andes se da cuenta que era para el otro lado. Mientras tanto, las tropas charrúas invaden Buenos Aires, donde solamente quedan los Granaderos a Caballo para defender la ciudad. Superan en número a las tropas uruguayas pero igual son derrotados porque un traidor revela sus estrategias. Se sospecha de Toti Pasman. Uruguay conquista Argentina y la obliga a reconocer que Gardel nació en Montevideo. Como parte de Uruguay, en Argentina caen la inseguridad, la inflación y el desempleo, sube la esperanza de vida y el salario real. Como ahora somos parte de Uruguay, en 2013 tenemos las elecciones de nuevo. Como los argentinos son muchos más que los uruguayos, gana Nestor Kirchner. Los uruguayos se quieren cortar las bolas. Nos cambiamos el nombre a Argentina de nuevo y ahora parece que somos nosotros los que conquistamos Uruguay.
Escenario 10: Gana Pino Solanas. Cumple todas sus promesas y se instala la izquierda en Sudamérica. Por las dudas, Estados Unidos invade Argentina con ayuda logística de Chile. Los países de Latinoamérica llaman a una cumbre para decidir que hacer. Después de dos semanas de discusión, deciden emitir un comunicado de apoyo a Argentina y de repudio a la "fea actitud" de Estados Unidos. Estados Unidos se pasa este comunicado por el culo. Chavez le declara la guerra a Estados Unidos y manda 25 soldados a combatir a Argentina. Colombia aprovecha para atacar a Venezuela por el conflicto por las FARC. Aprovechando el quilombo, Bolivia invade Perú para buscar la salida al mar. Hay un levantamiento de los opositores de Evo Morales y el país se divide en tres. 10 años después, Estados Unidos se retira de Argentina y se llama a elecciones nuevamente. Gana Nestor Kirchner. Se repite el escenario 1. .
Bienvenidos
¡Volvimos!, para deleite todos los aficionados de la ya difunta edición de "El Diario de la Gata" en papel. Bienvenidos sean los nuevos seguidores. Este blog es simplemente una pagina dedicada a la creación de humor sobre cualquier tema que se le ocurra al autor, y que está totalmente abierta a recibir colaboraciones de todas aquellas personas que deseen participar. Principalmente consistirá de monólogos, pero no se descarta incursionar por el humor gráfico, los chistes, etc.
Así que espero disfruten y se diviertan tanto como nosotros. Como verán, me ha quedado del diario en papel, la costumbre de hablar en plural como un imbécil cuando soy la única persona subiendo entradas. Quizás algún día pueda remediarlo.
En fin, esto es lo que hay, no es mucho, lean, diviértanse, comenten y promociónenlo.
Dése amplia difusión.
Martinez, Buenos Aires, Argentina, Jueves 11 de agosto de 2010- Año del Bicentenario.
Así que espero disfruten y se diviertan tanto como nosotros. Como verán, me ha quedado del diario en papel, la costumbre de hablar en plural como un imbécil cuando soy la única persona subiendo entradas. Quizás algún día pueda remediarlo.
En fin, esto es lo que hay, no es mucho, lean, diviértanse, comenten y promociónenlo.
Dése amplia difusión.
Martinez, Buenos Aires, Argentina, Jueves 11 de agosto de 2010- Año del Bicentenario.
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